| 黑翼脩羅 |
2007-12-13 19:36 |
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
学生时代的回忆一：
小学时，一个男同学把刚踏进教室的老师吓了一大跳，死拖活拽硬要把他送到校医室去，直嚷着：“坏了！这孩子脸色怎这么吓人？”一脸菜色，脸色绿得吓人的男同学被同样吓了一跳的校医检查完后，纳闷的校医疑惑道：“这孩子没病啊！可脸色怎么这么吓人？！”
此时，男生才想起那天早上洗脸用的毛巾是绿色的，毛巾脱色粘在脸上，因为赶时间倒也没发现，一脸菜色由此而来。
回忆二：（老师的糗事）
由于高三重新分班，我嘤镂睦鲜θ晕慈范ǎ诙煊镂目巍?
原一班的语文老师风风火火地走进教室，大家不由心中暗喜：“是他！太好了！”他是全校最好的语文老师之一，讲课十分有趣。
随着朗朗的读书声，上课时间已过一半。此时，老师突然打断我们，清了清喉咙：“啊！同学们，真的很对不起，这节好象是一班的语文课，请问你们是哪班？我好象走错班了！”
某同学上地理课打瞌睡，地理老师不满，遂问道：“**，你回答一下，黄河和长江在图中编号为几？”该老师地方口音较重，男生没听清，呆呆而立。旁边一女生提醒道：“2，3。”
由于声音小，语速快，该男生脱口而出：“哈萨克斯坦。”
全班轰然而笑。老师面呈青灰色。
某场考试上，问丁玲（？）的代表作是什么？
然后A不知道，就问前排的B
B小声说是《太阳照在桑干河上》
结果A没听清楚便在试卷上写道《太阳照着三个和尚》
有一天市上领导来我校参观。上化学课时，我们发现老师裤子拉链忘记拉了，好心提醒他：“老师，你没关好门。”老师说：“我有意开的，今天有领导来参观，学校要求把门打开上课。”
说是文革时代
某天，有队知青下地劳动
路过一个粪坑
发现不知哪家的猪掉在里面，正在死命挣扎
看到此等好戏，那知青兴奋地跳起来
大叫
“快来看啊，毛主席游长江啊！“
记得高三我们英语老师是个年轻的美女，口语极好，尤其擅讲语法——但是语文水平一般。举例：某日上课全班无一人完成预习作业，美女老师大怒，狠狠地刮了我们十分钟，最后总结道：
“就你们这样——三天晒鱼……”
我们愣了半秒钟，全体翻倒。
另有接下茬笑例一个：学校规定必须穿校服..
星期一早操的时候,有些同学没有穿校服..结果校长就在讲台上讲:"你们啊.有些人只穿衣服不穿裤子.有些人只穿裤子不穿衣服..有些人连衣服裤子都不穿......"
底下爆汗...
1，某日英语课，老师讲到“sword”，一人振臂而呼：“I'm a swordman!" 同桌问："sword啥意思？”答：“剑。”同桌恍然：“啊！原来你是贱人啊！”
2，还是上面那两人，爆搞笑。一人某日向同桌挑衅，大喊“fuck you!!!”结果他同桌（也是男生）特妩媚地说“come on ,baby~~~ ”前面那人当场就晕了。
接一个,这是听临班人说的,她们班男生有一段时间玩很变态的游戏,就是见面时用猴子偷桃问候对方,有一次她们班的两个男生正肩并肩走在回教室的路上,突然有人从背后排了一下一个男生,那男生以为是熟人头也没回反手一掏,就见他旁边的男生一脸惊恐的看着他,他转回头就看见他们老班(男)一脸黑线的站在他身后.
一男学生为了考试苦啃课本半个月，谁知考试时老师拿出一个用黑布包着的鸟笼，拉出笼里的鸟腿让学生们看了一下，说：“你们猜猜这只鸟是什么鸟，是什么科什么目的。”
男生觉得无聊，遂交白卷，老师大怒：“你怎么不尊重考试，你是哪个班的，叫什么名字？”
男生卷起裤脚，让老师看了看他的小腿，说：“请你猜猜我是谁~~~~~”
我也说一个。是我高二的时候，那时刀郎火得不得了，我们班有个男生特别喜欢刀郎的歌，被我们一帮女生批评他“没文化”，他就跟我们说刀郎的歌如何如何好听。说到那首《冲动的惩罚》时，此君突然没头没脑的说了句：“我是我爸爸冲动的惩罚。”
全场绝倒！
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